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Best of Studis
- Witze von Studenten der Fachhochschule Ludwigsburg - |
Studenten, die zu spät zu meinen Vorlesungen erscheinen, müssen ihren Kommilitonen erst einen Witz erzählen, bevor wir mit dem Unterricht fortfahren. Die gleiche Pflicht trifft bei Unpünktlichkeit natürlich auch den Dozenten (dem langsam die Witze ausgehen :-) ) .
Die besten Witze werden seit Dezember 2005 auf dieser Seite veröffentlicht. Die Seite wird laufend aktualisiert (irgendwer kommt immer zu spät).
Die Buchstabenkürzel unter den Witzen (z.B. A.D.) stehen für den Namen des Studenten oder Dozenten, die "Buchstaben-Zahlen-Kombination" (z.B. X /03) gibt den Studienkurs an.
Viel Spaß!
WITZE
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- neu - Zwei Sachsen stehen an der Straße an einer Ampel. Der eine Sachse hat einen sehr gestressten Gesichtsausdruck, durch seine 5 quängelnde Kinder die sich um ihn versammeln. Der zweite ist durch einen Fahrradplatten gestresst, weshalb er sein Fahrrad schieben muss und sich nun neben dem anderen Sachsen befindet. Nachdem der eine Sachse den anderen eine Weile betrachtet sagt er zu diesem: "Na auch auf den DDR Gummi vertraut?
F.S., Kurs X/06
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Richter: Sie beleidigen die Würde des Hohen Gerichts! Wieso erscheinen Sie in Rock und Bluse? Antwort: In der Vorladung stand doch: "Verhandlung in Sachen Ihrer Frau!"
N.H., Kurs X/05
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Ein verstorbener Busfahrer und ein verstorbener Pfarrer klopfen bei Petrus an der Himmelstür an. Sagt Petrus: du, Busfahrer, kommst in den Himmel und du Pfarrer, bleibst draußen. Frägt der Pfarrer: wieso komm´ ich nicht in den Himmel? Antwortet Petrus: Immer, wenn du gepredigt hast, sind die Leute eingeschlafen und immer wenn der Busfahrer gefahren ist, haben die Leute gebetet.
M.S., Kurs X/05
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Ein Rechtsanwalt erreicht das Himmelstor. Wutentbrannt verlangt er umgehend Petrus zu sprechen. Zu diesem vorgelassen wettert er los: "Das muss ein Irrtum sein. Ich bin erst 45 Jahre alt. Ihr habt mich zu früh geholt."
Petrus schaut in das große Buch und entgegnet: "Mein Sohn, es hat alles seine Richtigkeit. Hier steht, Du bist 89 Jahre alt. Das ist Dein Zeitpunkt."
Nun wird der Rechtsanwalt langsam unwirsch: "Das ist doch alles Unfug. Schau mich an. Ich stehe in der Blüte meines Lebens und anwaltlichen Schaffenskraft. Ihr habt Euch geirrt, ich bin erst 45 Jahre alt. Schickt mich sofort zurück."
Petrus schaut erneut in das große Buch: "Nein mein Sohn, wir irren nie. Nach den Stunden, die Du Deinen Mandanten in Rechnung gestellt hast, bist Du 89 Jahre alt."
M.S., Kurs Y/03
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Wenn ein Räuber eine deutsche Amtsstube überfällt, welchen Satz kann er sich dann sparen?
"Keine Bewegung!"
F.S. Kurs W/03
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Zwei Polizeibeamte finden eine Leiche vor dem Gymnasium. Der eine nimmt seinen Notizblock raus und fragt: "Sag mal, wie schreibt man eigentlich Gymnasium?" "Keine Ahnung" Darauf wieder der erste: "Komm, wir tragen ihn rüber zur Post."
F.S. Kurs W/03
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Der Scheidungsanwalt zu seinem Mandanten: Wie kommen sie darauf, dass ihre Frau ihnen nicht treu ist? Darauf der Mandant: Als wir vor drei Monaten von Hamburg nach Müchen zogen und noch immer denselben Briefträger hatten, wurde ich aufmerksam.
P.S. Kurs W/03
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Ein Mann geht an einem langen Holzzaun entlang, hinter dem eine Psychatrie liegt. Während er da so lang geht, hört er die ganze Zeit hinter dem Holzzaun eine Stimme: "13,13,13,13....". Nach kurzer Zeit kommt der Mann an ein Astloch, und schaut neugierig durch. Plötzlich schießt ein Finger durch das Astloch genau in das Auge des Mannes. Die Stimme daraufhin:: " 14,14,14..."
D.G., Kurs R/03
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Laufen zwei Beamte von der Arbeit nach Hause. Auf einmal tritt der eine mit Absicht auf eine Schnecke und lacht. Der andere fragt ihn empört, warum er das getan hat. Entgegent dieser: Die läuft mir schon den ganzen Tag hinterher.
P.S. Kurs W/03
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Eine blinde Schlange und ein blinder Hase treffen sich zufällig und beginnen über die Probleme des Blindseins zu diskutieren.
Die Schlange sagt, der größte Nachteil sei der Verlust ihrer Identität. Sie sei nicht in der Lage, jemals ihr Spiegelbild im Wasser zu sehen und wisse deshalb nicht, wie sie aussehe und was sie für ein Tier sei. Der Hase erklärte, dass er genau dasselbe Problem habe und so beschlossen sie, sich gegenseitig zu helfen. Einer sollte den anderen von Kopf bis Fuß abtasten und dann beschreiben, was er gefühlt habe und was der andere für ein Tier sei.
Die Schlange begann, sich um den Hasen zu schlingen und nach einiger Zeit verkündete sie: "Du hast ein weiches, dichtes Fell, lange Ohren, große Hinterpfoten und einen kleinen Puschelschwanz. Ich denke, Du bist ein Hase!"
Der Hase war sehr froh, seine Identität gefunden zu haben und begann nun, die Schlange abzutasten. Nachdem er einige Minuten lang den Körper der Schlange betastet hatte, sagte er: "Nun, Du bist kalt, schleimig, Du hast kleine schmale Augen, Du windest dich die ganze Zeit und Du hast eine gespaltene Zunge. Du musst ein Anwalt sein!"
M.S., Kurs Y/03
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